aprendiendo a insertar video.. :P

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Frustración

Bueno, deben de ser muchas, pero hay una en especial que me tiene medio traumado.

Hace unos años, leyendo perfiles en alguna página, de repente saltó un perfil que parecía haber sido escrito por mí. No era un perfil de nimiedades, era un texto decidido, claro, contundente y muy, pero muy razonable.

Lo leí una y otra vez y si, era un buen resúmen de ideas "mias".

Así que me dediqué a localizar al autor, quería conocerlo. De hecho, creía conocerlo porque su escrito empataba mucho con mis ideas.

Mandé un correo y otro.. finalmente respondío.

Nos añadimos al msn y comenzamos a platicar. Dos o tres cachonderías, pero, qué más da! tambien me encanta la cachondería.

Finalmente un día nos citamos para conocernos.

Yo parecía colegial. Nervioso, esperando a ver quien aparecía... Había la posibilidad de que resultara una de tantas decepciones, claro, pero no !! alguien que había escrito eso no podía ser una decepción de más, no podía ser un niño superficial, berrinchudo o amanerado.

Salió de la escuela y lo vi a cierta distancia.. platicaba con unos compañeros que esperaban el camión.. luego de que se fueron vino hacia el carro y también me acerqué.

Delgado, serio, varonil, ecuánime... me encantó !

Salimos a pasear por ahi, a circular sobre avenidas; no recuerdo quien empezó a toquetear a quien, pero qué importaba... Tenía un pantalón casi blanco de corte casual que le sentaba excelente...

Yo quería que fuera el inicio de algo duradero, el tipo me gustaba de verdad. Deseaba besarlo mucho y profundo.. pero hacia un para de días me habían hecho una cirugía bucal, asi que fueron apenas unos besos leves.. pero muy ricos.

En algún momento dijo que quería darme sexo oral. No era lo que yo tenía pensado, y mucho menos si no estaba yo en capaciad de corresponder, pero tampoco era cosa de negarme, finalmente quería que aquello fuera una buena primera cita.

Luego de circular un rato, le llevé a su casa. Bueno, cerca de su casa. No quiso que supiera dónde vivía y a final de cuentas eso también hablaba bien de él.. era discreto.

Pero no pudimos platicar, conocernos, compartir algo más... Lo había recogido al salir de clases nocturnas y no quería él llegar muy tarde a su casa.

Lo vi algunas veces más, pero siempre era muy de carrera, yo quería que me visitara un fin de semana, darnos tiempos largos para nuestras pláticas... pero no se daban asi las cosas.

Otro día, finalmente accedió a vernos en mi casa (departamento, pues!), yo siempre me siento mas cómodo y libre para platicar donde no tenga el temor de que alguien de otra mesa esté "pelando oreja".

Pero esa vez me dijo que quería q lo penetrara...

No nos habíamos desnudado antes frente al otro, y cuando lo vi desnudo, me gustó muchísimo mas.. piel morena de color uniforme, pene oscuro y, la verdad, mas grande que el normal...

Yo me lo quería comer !.. pero en serio, disfrutarlo, tocarlo, estar en un acercamiento tierno, lento, profundo... oler su piel... el mono realmente me había gustado !

A mi me desconcertaba un poco esa "urgencia" suya por el sexo... digo, yo tambien soy muy proclibe al sexo, y también soy "escorpión", pero yo andaba interesado en algo más serio. Pero bueno, el sexo no tiene nada de malo si hay acuerdo.

Y aunque yo encontraba alguna discordancia entre lo que platicábamos y luego su deseo de "experimentar".. bueno, eso debería de ser.. quería experimentar.

OK! "todos los caminos llevan a Roma", lo importante es andarlos para avanzar.

Yo seguía muy emocionado y muy nervioso, no quería echar a perder las cosas, no quería espantarlo por alguna causa... y al mismo tiempo me sentía cada vez más emocionado porque estábamos juntos.. desnudos o no, pero juntos.

Yo quería un sexo, ya que eso sería en esa ocasión otra vez, lento, tierno, prolongado... asi que no empezaría ponidéndome el condón ! Hubo juguetos, acercamientos, "empujoncitos"...

Y de repente me acusó de haberlo querido pentrar sin condón ...

No logro recordar si la cosa se enfrió de repente, si paramos en seco,,, no me acuerdo.. en serio, no me acuerdo..

Lo extraño, en pláticas posteriores, es que me acusaba de solamente pensar en sexo, de que yo era muy promiscuo, de que no pensaba en otra cosa, o algo por el estilo.

Que qué ? El cachondo en el msn, en el carro y en mi depa había sido él.. Es decir, el de la iniciativa, el que pidió. (Por ahi, incluso me acuso de que tal vez ni era mi depa, que lo había llevado a mi "leonera", etc, etc.)

Yo tengo la característica (defecto?) de ser muy "textual".. Si alguien me dice verde, pienso en verde, si alguien me dice no quiero, entiendo que no quiere, y si alguien me dice "quiero", pues entiendo que queire !

Habrá sido que me "provocó" para "ponerme a prueba"? Para "saber de que pata cogeaba yo"? Para que yo "mostrara mis verdaderas intenciones"? No lo sé.

Ahí él decidió que yo no era lo que él estaba buscando, que mi "obsesión por el sexo" era incompatible con su búsqueda seria, y otras cosas similares.

Yo no quería que fueran asi las cosas! Yo hice lo que pensé que él quería porque él me había pedido eso...

Y cual es mi frustración?

Pues que no llegamos a saber si realmente nada había en común. No llegó a ser una de esas relaciones en las que, luego de intentarlo, decidimos no seguir con el sexo, pero que seguimos siendo amigos !

De hecho, dada su edad, no esperaba que yo le gustara siquiera, era su mente la que me había atrapado mucho antes de escribirle, conocerlo o desnudarnos ! Fueron sus ideas, sus conceptos, su personalidad reflejada en ese perfil lo que me hizo sentir la necesidad de conocerlo, platicar, discutir, compartir ideas... hacernos amigos !!

Yo solo buscaba eso. Su gusto por probar sexo conmigo fue una excelente y agradabilísima sorpresa, pero resultó que eso mismo frustó todo el asunto.

Ahora quiero ambas cosas.. ya no es sólo su mente, también me gustó él.

Y todo quedó en un conato de salir, en un conato de besos, en un conato de sexo, en un conato de muchas cosas.

Hubiera preferido que en el intento nos diéramos cuenta de que no funcionábamos, que estar en esta frustración de no saber si pudo haber sido algo grande.

En fin... toy frustrao !!

Será posible que ahora, con el tiempo, con algunas experiencias más, se comporte de otra forma y podamos intentarlo sin espectativas y dispuestos tomar lo que la vida nos pone al alcance? Será que le demos oportunidad al tal vez ahora que todavía se puede?

Monito.. si lees ésto... yo sigo disponible ! Me sigue gustando tu mente y me encanta tu cuerpo!

Micha y micha? Nada y vemos qué sale viéndonos?

Nada y me doy por bien servido con esta desahogada por escrito?

Me digo a mí mismo:

Alma mía: sola, ¡siempre sola!; sin que nadie comprenda tu sufrimiento, tu horrible padecer; fingiendo una existencia siempre llena de dicha y de placer, de dicha y de placer.

Si yo encontrara un alma como la mía, ¡cuántas cosas secretas le contaría!

Un alma que, al mirarme, sin decir nada, me lo dijese todo con su mirada. Un alma que embriagase con suave aliento, que, al besarme, sintiera lo que yo siento.

Y a veces me pregunto: ¿qué pasaría si yo encontrara un alma como la mía?

Un alma que al mirarme, sin decir nada, me lo dijese todo con su mirada; un alma que embriagase con suave aliento y que, al besarme, sintiera lo que yo siento.

Y a veces me pregunto: ¿que pasaría si yo encontrara un alma, como la mía?

José Feliciano - Alma mía

http://rapidshare.com/files/86734573/Jose_Feliciano-Alma_mia.mp3

EL BESO QUE NEGASTE --Un correo no enviado--

Me hice tanto pelotas, me senti tan confuso que nunca envié éste correo.

Pero necesitaba escribirlo!!

Creo que fue bueno que no lo ennviara.

<<<<Guilillo:

No estoy muy seguro de que cosas voy a escribir, ni de si te enviaré lo que escriba.. simplemente necesito sacar cosas q me dan vuelta en el cerebro y escribirlos es una forma, quizá la más sencilla. Porque en persona, también me atoro.. o me distraigo, o me desvío. A lo largo del escrito es posible que plasme cosas, aparentemente inconexas, que brinque de un lado a otro... pero pues no es sino el reflejo de mi propio pensamiento, de mi cerebro, de mis angustias, de mis miedos, de mis gozos, de mis placeres, de mis instintos...

Yo sé que todo está en el cerebro. Culpamos a nuestro corazón y los sentimientos... y estamos en lo correcto, solo que al final encontraremos que todo está en el cerebro, ahi se origina, ahi se permite, ahi se inhibe, ahi se prohibe... Y el equilibrio mental y emocional dependerá de que tengamos equilibrados nuestros pensamientos con nuestras pasiones, que nuestra imágen de nostros mismos esté cimentada en nuestra propia naturaleza. Es mi intencion cada día más conocer la naturaleza humana (a traves de los demás pero sobre todo a través de mí mismo, a través de reconocer honestamente cuales son mis pasiones, mis deseos, mis anhelos, mis sueños, mis necesidades).

No terminé de contarte mis peripecias sentimentales y creo que aqui lo haré:

Despues de terminar (ser terminado) la última relación, que no sé si logro calificar de pareja o no (lo cual tampoco tiene importancia en tanto que es una simple etiqueta), de simple pasión, de total enamoramiento, de enfermiza obsesión; conocí a un chavo (bueno, de tu edad,jeje) que de repente me llenó el ojo. Descubrí (por confesión suya) que yo le gustaba y en muchos sentidos me admiraba), en cierto sentido, se había encandilado un poco con mi forma de ser. Yo, por mi parte, me permití ponerle atención y descubrí que el tipo, físicamente, me encantaba. Pero el solo había venido por unos días a visitar a su familia y se regresaba a trabajar a eeuu, asi que mi cerebro supo que no debería emocionarme demasiado... Quise dejarme vivir esa experiencia que la vida me ofrecía y descubrí que vovía yo a sentir la pasiión, el deseo que había sentido en la ultima relación y que creia se había perdido para siempre con el rompimiento.
El sexo no fue muy bueno, porque el chavo resultó ser excesivamente inexperto, tímido, cohibido... vamos, sexualmente muy temeroso... pero ese cuerpo!! no, no, no.. que rico cuerpo!!
Y por si fuera poco, un tipo sencillo, amable, detallista, y algonos etcéteras chidos.

Continuamos con el contacto via msn, via mail, via teléfono... y asi ha pasado un año.

Hace pocos meses, en alguna conversación le dije: Si estuviéras aqui, yo sí iniciaría algo contigo.

Y bueno, la cosa es que está por volver en un par de meses...

No sé si podremos entendernos, no sé si congeniaremos, no sé si lleguemos a enamorarnos, no sé si haremos vida de pareja, no sé si podremos congeniar nuestros planes, nuestros proyectos de vida. Ni siquiera sé si llegaremos a tener buen sexo.

Sueño con que todo pase, sueño con que nos vaya muy bien en todos los terrenos.

Pero es sueño!!!

Ambos nos dijimos que estábamos conscientes de que en el lapso podríamos conocer a alguien, de que nada está escrito y pues nada nos hemos prometido. Bueno, solo una cosa: hablarnos con la verdad, sea cual sea, como venga, aunque duela.. Y es que yo, por mi parte, estoy convencido de que solo ese tipo de relación quiero..una relación fundada en la honestidad más allá de lo concebible, en la verdad más allá de lo convencional, más allá de las "mentiras piadosas"... Quiero ver dentro de su alma con toda trasparencia y que él vea dentro de la mia de igual forma. Porque no hay, creo, dolor más grande, que el sentirse engañado por la gente que amamos.

Por eso nos hemos prometido hablarnos con la verdad.

Yo confio en que sobre una base de verdad podamos construir una amistad plena, entregada, trasparente, fuerte. Y que sobre esa amistad, tal vez, surja, si las circunstancias se dan y las propiciamos, un amor a toda prueba... un amor que no pueda ser dañado ni por celos, ni por menitras, ni por chismes, ni por nosotros mismos.

Creo que, con frecuencia, somos nosotros mismos quienes dañamos nuestros amores, porque no tenemos ni si quiera el suficiente conocimiento de nosotros mismos, no reconocemos nuestra naturaleza, hacemos planes que entran en conflicto con nuestros instintos, y viene la angustia de vivir en la incongruencia. Eso nos hace cuidar las apariencias porque somos algo diferenete a lo que decimos y entonces empezamos a mentir. De manera que en la medida en que nos conozcamos a nostros mismos, nos aceptemos con todas nuestras pasiones, miedos, cobardías, sueños, grandezas, podremos tambien aceptar a alguien a nuestro lado, con todas sus pasiones, sus miedos, sus cobardías, sus sueños y sus grandezas. Y podremos ser tolerantes como el único camino para la convivencia.

Bueno.. esos son mis pensamientos.. mis espectativas.. faltará ver las de él y ver si tienen qué ver unas con otras!! Pero será hasta que podamos tener un poco de trato y convivencia que sepamos si algo funcionará.

En muchos sentidos me siento afortunado, muy afortunado. Le estoy muy agradecido a la vida por lo que me ha dado.. en todos los terrenos. He tratado de sacarle partido a todas las situcaciones, incluso a aquellas que parecieran adversas.. al final todas las vivencias pueden convertirse en algo positivo, aunque nos tome tiempo entenderlo.

Dentro esta espera no me he cerrado a conocer gente., aunque tengo claro que mis intenciones no son primariamente de enamorarme puesto que en alguna medida tengo mi "palabra dada"., y sé que uno de mis "defectos" es ser muy respetuoso de la palabra empeñada, de la promesa hecha. Espero poder ofrecer a mis amigos (entre ellos alguno será amor, amante u lo que sea) un hombre integro, confiable y congruente, creo q es lo mejor que puedo ser para los demás. Pero seguramente mi cerebro ha hecho que no deje avanzar las cosas con la gente que he conocido.. o que invariablemente les compare con mi referencia de la relación que sueño tener proximamente.

Peeero....

Se que parte de mi naturaleza es ser muy sexual. Y es parte de lo que he aprendido a aceptar de mi, incluso a disfrutarlo y es parte de lo que quien esté conmigo deberá asimilar y disfrutar tambien. O tolerar, si fuera el peor de los casos.

Y en medio de todos estos asuntos, me descubro conociéndote, gustando de tí, y en mi cerebro empiezan a generarse sueños, deseos, anhelos... me decubro vibrando al tenerte cerca... deseando el contacto físico, imaginado caricias lentas y sentidas.. tocamientos atrevidos, deshinibidos.. abiertos.. gozados... Me encuentro perdiendo un poco el equilibrio al aspirar tu perfume y temblando de solo sentir la firmeza de tus piernas...

¿Qué loco no?

Por eso fue que tenía que preguntarte por lo que sentías..

Si me mentiste al decirme que la atracción no era unilateral, pues qué mal por tí porque tambien somos responsables de las ideas que alimentamos en los demás. NO somos responsables de gustarles a los demás, pero si somos responsables de alentar en otros deseos que no vamos a corresponder.

Tengo muchos miedos: Miedo a la soledad (del alma,digo, no de la soledad física, la cual incluso disfruto en momentos), miedo no saber corresponder a un buen amor, miedo a las enfermedades, miedo a la muerte, miedo dañar los que quiero.

Miedo a ser rechazado!! eso me dá mucho miedo!!

Y por lo menos este último fue un miedo que vencí para hablarte el otro día.. porque aprendí también que el rechazo duele mas conforme uno deja en su cerebro crecer las ideas, deja crecer los anhelos, los deseos, las obsesiones, las fijaciones..


Desde mi última relación, es frecuente q por las noches sienta la necesidad del afecto, de la caricia, de la ternura.. de recibirla y de darla.. y me desespero por no tener con quien prodigar toda la sensualidad que siento.

NO tengo la menor idea de porque escribo esto dirigido a ti.. es decir, es cierto que eres el objeto del deseo, pero no tengo idea de si con esto te voy a abrumar.. y posiblemente a auyentar..

Como dije.. tal vez no lo envíe.

Me revela un poco, digamos q me encabrona, que tú estés insistiendo en tratar de arrancar una caricia a D quien no parece ser muy efusivo, que yo esté deseando alguien a quien acariciar , que me digas q también te atraigo y que no sepamos reconocer nuestra simple y deliciosa naturaleza humana que desea dar y recibir ese afecto... Es eso!!! Simplemente, me encabrona que no tomemos de la vida lo que nos ofrece...

Porque como dijera la canción.. "el beso que negaste, ya no lo puedes dar".. nunca, jamás..!! Podrás dar otros besos..pero el que negaste, ya se fue..>>>>>

Testimonio 1

JUST REMEMBER ME....................................... dice:
hey
JUST REMEMBER ME....................................... dice:
GUAPO!!!!!!!!!
JUST REMEMBER ME....................................... dice:
HOLA
JUST REMEMBER ME....................................... dice:
HEY
JóSE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! dice:
HOLA
JóSE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! dice:
HEY
JóSE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! dice:
GUAPO¡
JóSE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! dice:
BUENO REENVIAME EL MAIL
JóSE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! dice:HO
BUENO DEJA TE PASO MI OTRO CORREO
JóSE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! dice:
perdejo@hotmail.com
JóSE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! dice:
YA ME VOY SOLO ESCRIBO PARA DESEARTE BUENAS NOCHES
JóSE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! dice:
Y QUE DUERMAS BIEN
JóSE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! dice:
CUIDATE
JóSE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! dice:
TE ESTUBE ESPERANDO EN MI OTRO MSN PERO PUES, NADA
JóSE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! dice:
BUENO CUIDATE

Cuando alguien termina una relación, le duele menos porque él se preparó, lo pensó, lo sopesó, evaluó las consecuencias y tomó la decisión. El que es cortado, rechazado, expulsado, apartado, detenido en seco.... no está preparado, si lo sospechó remotamente, de todas formas se enfrenta a una realidad temida, pero no escogida... Así que si tu me extrañas.... no tienes ni pinche idea de cuánto te extraño yo.
Pero gracias por decirlo, eso me refuerza en la idea de que no fué tan atacado mi ego, de que no fui rechazado sino apartado por necesidad, por un intento de supervivencia tuyo, por circunstancias mas allá de tu deseo real, por el dominio de la razón sobre el sentimiento... y eso consuela. je.
Sigue expresando lo que sientes, lo que piensas, lo que deseas...
Al final, y por alguna extraña razón que pareciera convertirse en ley, cuando se ama (y no hablo en el sentido romántico del amor, sino en el sentido más literal y semánatico, aquiel en el que no parece haber distinción básica entre el amor por los amigos, los hermanos, los padres, los amantes, los novios, las parejas) se termina llegando a un final doloroso aunque generoso, un final de RENUNCIACIÓN --no por nada es el argumento, conflicto y desenlace de las grandes historias de amor--.

Asi pues, dentro de lo que cabe, y guardadas la proporciones, estoy contento por ti, contento porque andarás tus propios caminos, contento porque en estos momentos vas por donde ves claro, buscando tu paz, tu realización, tu aclaramiento de ideas y de mente. Quiero que estés bien, y cuando recuerdo los momentos que estuvimos juntos, lo único que lamento es que no hayan sido de más calidad de lo que fueron --que no fue poca--. De haber sabido que serían tan pocos, me hubiera esforzado para que fueran momentos mágicos, momentos inolvidables, momentos de enorme gozo para ti, momentos que se sumen a aquellos por los cuales no nos queda otra cosa que agradecier a la vida lo que nos dá.

Cuando yo, a mi vez y en mi momento, me negué a dejar fluir más las cosas con Eduardo, no tenía idea de que pasarían 18 años antes de que volviera a sentirme plenamente bien con alguien en la forma en que me sentí con Eduardo. Hace tres años, volví a sentirlo, volví a estar entregado, abandonado, feliz, extasiado, sintiendo que vivía a todo lo que dá (¿cómo lo expreso para que lo entiendas en toda su magnitud? --ojalá sepas exactamente de qué estoy hablando--). El final, nuevamente me tomó de sorpresa y aunque la relación había sido de apenas 5 accidentados meses, me costó algo de salud, unos cuantos kilos que perdí --eso en realidad fué bendición, jajaja-- muchas pláticas con conocidos y con desconocidos --!!benditos sean los amigos con quienes podemos llorar sin pena!!--, acciones locas --algún día te platicaré--, situaciones temerarias y, en resúmen, dos larguíiiiisimos años de sufrimientos--. A partir de esa experiencia que, literalmente me cambió la vida, la perspectiva de mí mismo y la propia autoconcepción de mi personalidad, decidí dos cosas: 1. Apostarle a la honestidad, a darme a conocer como soy por sobre cualquier cosa, por sobre cualquier temor a ser abandonado, porque asi, al quedarse, sabría que se quedan conmigo, no con quien creen que soy. 2. Estar abierto a dejar que me vuelva a suceder; porque esos dos años de dolor me parecen poco precio por aquellos escasos cinco meses de enooorme felicidad que viví, y los volvería a sufrir gustoso asi fuera por solo una semana de felicidad plena.Y qué tal? Que de pronto, se me vuelve a asomar la felicidad en la cara inexpresiva de un niño de menos de la mitad de mi edad!! (ya lo dije en mi perfil, "nunca sabes en dónde salta la liebre"). Y es así que la posibilidad de la plena felicidad se vuelve a asomar en mi vida. Y eso da un enooorme gusto, me hincha el pecho, me hace suspirar, !aahhh que rico!

¿Por qué te cuento ésto? ¿por qué te digo ésto? Porque me sale, porque mis manos escriben sin censura y dejan salir mis pensamientos, porque "amigo es aquel ante quien podemos pensar en voz alta", porque mi apuesta contigo, por encima de cualquier otra cosa, es a que seamos amigos.

No quiero entristecerte, no quiero enternecerte, no quiero que titubées en tus planes, no pretendo --te lo juro que no!-- hacerte sentir ni un gramo de culpable, no quiero inducir ningún comporatiento específico. Solamente quiero que mires un poco dentro de mi, que me conozcas un poquito más, que me perdones si estas lineas te provocan algún tipo de sentimiento extraño, sentimientos encontrados, si te asusto, si te espanto más de lo que estás... PERDÓNAME!! Pero sobre todo, quiero que cualquier cosa que de mi historia te pueda servir, la uses.

¿Ves todo lo que provoca un simple "i miss you"? jeje.

Pero que te quede bien claro: aqui me tienes para ser tu amigo si es que para eso puedo servirte.

Si de alguna forma nuestro cruce de caminos, nuestro encuentro en esta vida y en este espacio (taantos siglos!!, taaaanto espacio!! y.. COÍNDICIR!!) resulta positivo para tí, entonces estaré sumamente feliz de saber que en tu crecimiento, en tu maduración, en tu claridad de objetivos en la vida, en tu propia felicidad fui alguien que te sirvió de apoyo, y no de estorbo.

No logro encontrar palabras para decirte lo tremendamente agradecido que estoy contigo por estos momentos que me diste. DE verdad!! La poca gente que realmente contribuye a nuestra felicidad tiene nuestro eterno agradecimiento.

Adam: GRACIAS, MILES DE GRACIAS,, MILLONES DE GRACIAS.
Semanas, meses y laargos años (lo que sea que pueda vivir) de GRACIAS para ti.

Sé, confío al menos, en que volveremos a vernos pronto, cualquier rato, cuando puedas, cuando tengas ganas; y no sé si podré expresarte verbalmente todo este agradecimiento. Tal vez por eso mis dedos se dejaron ir sobre el teclado ante tu "i miss you".
Mis mejores deseos para ti. Que la vida te lo pague, que Álá te acompañe, que Dios te bendiga, que la fuerza esté contigo, que el supremo vele por tí, que el destino te depare lo mejor... no sé cómo decirlo, pero simplemente entiende que....

¡¡¡PENDEJO!!! un abrazo!!

>From: "A Castillo" <a_c@hotmail.com>>To: luismty@hotmail.com>Subject: RE: >Date: Thu, 05 Jan 2006 06:50:03 +0000>>HEY HOLA POR AQUI ANDO ALOMEJOR ME DESCONECTO, PERO REGRESO EN MEDIA >HORA ES LA 1 AM, UN ABRAZO (I MISS YOU)
>>>>From: "luis mty" <luismty@hotmail.com
>>>To: a_c@hotmail.com>>Date: Wed, 04 Jan 2006 05:17:43 +0000

>>>>JUST REMEMBER ME....................................... dice:
>>HOLA PENDEJO¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡
>>>>JUST REMEMBER ME....................................... dice:
>>DE SEGURO ANDAS EN EL LIGUE HE!!!!!!!!!!!!!
>>Luis dice:
>>>>eit.. pendejo singular..!
>>>>llegué tres minutos despues de q te conectaste..
>>>>andas por ahi??
>>>>en otra cuenta??
>>>>>>conectate..!!>>>>>>_________________________________________________________________

>Platica con tus amigos en linea con T1msn Messenger >http://messenger.t1msn.com.mx/>

¿Permanente adolescencia vs. madurez prematura?

Será que los solteros vivimos una permanente adolescencia sentimental porque no nos "enfrentamos" a al vida como los casados? Porque no sufrimos desvelos por los llantos del niño, porque no tenemos qué angustiarnos y vendernos tanto como sea necesario para poder comprar unas medicinas para el niño, porque no tenemos mas preocupación que mantenernos a nosotros mismos?

Será que por eso el soltero puede dedicarse a tantas estupideces? Que si el carro, que si la moda, que si la ropa, que si la película, que si el cine, el video, el concierto?

Será que el sotero se hace femenino y la casada se hace masculino? Tal vez lo masculino viene más asociado con lo casado y lo femenino con lo soltero (claro que aqui uso el término casado como sinónimo de angustiado, preocupado, presionado; y femenino como sinónimo de fashion, apariencias, micarrito, miropita, mispaseos..).

Y, consecuentemente, ¿los jóvenes casados no tienen más remedio que madurar prematuramete?

Vaya.. cuánta vuelta para llegar al prosaico "la carga hace andar al burro".



Mne!! Idioteces que se me ocurren.

¿Inconscientemnte?

He estado muy pensativo acerca de las relaciones y de las personas.

Me he fastidiado un poco de descubrir cómo la gente miente.

Y hace un par de días que me pelé a rapa.

Creo que mi verdadero motivo es que no quiero gustarle a nadie de momento. No quiero conocer a nadie. Bueno, tal vez si, pero no quiero empezar con sexo en la primera visita. Habrá sido inconscientemente una autobaarrera para hacer mi "retiro espiritual" y replantearme mis cosas?

Me acabo de enterar

Nunca termina de admirarme la tecnología.. pero bueno, ¡es como todo!: Cuando creemos que todo esta inventado vienen nuevas creaciones. En todos los terrenos.. sea música, literatura, en fin cualquier expresión, artística o no; sea tecnología, sea ciencia; pareciera que la inventiva no tiene limites.

Asi que ahora pruebo mi primera vez con los blogs...

No sé si me atreveré a vertir (¿o verter?) todo lo que quisiera... Algún tiempo, hace muuuuuchos años, hacía mi "diario" de vez en cuando (jeje) y se que me ayudaba a organizar ideas. A veces pienso que el peligro está en afianzarse uno en sus idas, equivocadas o no. Quizá eso haya sido el origen de algunos de los errores que más molestan ahora a mis actuales amigos.. y en ese caso, no debería de estar haciéndolo.

En fin.. veremos. Por lo pronto sólo quiero familiarizarme con el funcionamiento y las maravillas de esta nueva forma de interactuar (o intra actuar?) en la triple doble u.

Saludos a mi mismo.. por lo pronto.