EL BESO QUE NEGASTE --Un correo no enviado--

Me hice tanto pelotas, me senti tan confuso que nunca envié éste correo.

Pero necesitaba escribirlo!!

Creo que fue bueno que no lo ennviara.

<<<<Guilillo:

No estoy muy seguro de que cosas voy a escribir, ni de si te enviaré lo que escriba.. simplemente necesito sacar cosas q me dan vuelta en el cerebro y escribirlos es una forma, quizá la más sencilla. Porque en persona, también me atoro.. o me distraigo, o me desvío. A lo largo del escrito es posible que plasme cosas, aparentemente inconexas, que brinque de un lado a otro... pero pues no es sino el reflejo de mi propio pensamiento, de mi cerebro, de mis angustias, de mis miedos, de mis gozos, de mis placeres, de mis instintos...

Yo sé que todo está en el cerebro. Culpamos a nuestro corazón y los sentimientos... y estamos en lo correcto, solo que al final encontraremos que todo está en el cerebro, ahi se origina, ahi se permite, ahi se inhibe, ahi se prohibe... Y el equilibrio mental y emocional dependerá de que tengamos equilibrados nuestros pensamientos con nuestras pasiones, que nuestra imágen de nostros mismos esté cimentada en nuestra propia naturaleza. Es mi intencion cada día más conocer la naturaleza humana (a traves de los demás pero sobre todo a través de mí mismo, a través de reconocer honestamente cuales son mis pasiones, mis deseos, mis anhelos, mis sueños, mis necesidades).

No terminé de contarte mis peripecias sentimentales y creo que aqui lo haré:

Despues de terminar (ser terminado) la última relación, que no sé si logro calificar de pareja o no (lo cual tampoco tiene importancia en tanto que es una simple etiqueta), de simple pasión, de total enamoramiento, de enfermiza obsesión; conocí a un chavo (bueno, de tu edad,jeje) que de repente me llenó el ojo. Descubrí (por confesión suya) que yo le gustaba y en muchos sentidos me admiraba), en cierto sentido, se había encandilado un poco con mi forma de ser. Yo, por mi parte, me permití ponerle atención y descubrí que el tipo, físicamente, me encantaba. Pero el solo había venido por unos días a visitar a su familia y se regresaba a trabajar a eeuu, asi que mi cerebro supo que no debería emocionarme demasiado... Quise dejarme vivir esa experiencia que la vida me ofrecía y descubrí que vovía yo a sentir la pasiión, el deseo que había sentido en la ultima relación y que creia se había perdido para siempre con el rompimiento.
El sexo no fue muy bueno, porque el chavo resultó ser excesivamente inexperto, tímido, cohibido... vamos, sexualmente muy temeroso... pero ese cuerpo!! no, no, no.. que rico cuerpo!!
Y por si fuera poco, un tipo sencillo, amable, detallista, y algonos etcéteras chidos.

Continuamos con el contacto via msn, via mail, via teléfono... y asi ha pasado un año.

Hace pocos meses, en alguna conversación le dije: Si estuviéras aqui, yo sí iniciaría algo contigo.

Y bueno, la cosa es que está por volver en un par de meses...

No sé si podremos entendernos, no sé si congeniaremos, no sé si lleguemos a enamorarnos, no sé si haremos vida de pareja, no sé si podremos congeniar nuestros planes, nuestros proyectos de vida. Ni siquiera sé si llegaremos a tener buen sexo.

Sueño con que todo pase, sueño con que nos vaya muy bien en todos los terrenos.

Pero es sueño!!!

Ambos nos dijimos que estábamos conscientes de que en el lapso podríamos conocer a alguien, de que nada está escrito y pues nada nos hemos prometido. Bueno, solo una cosa: hablarnos con la verdad, sea cual sea, como venga, aunque duela.. Y es que yo, por mi parte, estoy convencido de que solo ese tipo de relación quiero..una relación fundada en la honestidad más allá de lo concebible, en la verdad más allá de lo convencional, más allá de las "mentiras piadosas"... Quiero ver dentro de su alma con toda trasparencia y que él vea dentro de la mia de igual forma. Porque no hay, creo, dolor más grande, que el sentirse engañado por la gente que amamos.

Por eso nos hemos prometido hablarnos con la verdad.

Yo confio en que sobre una base de verdad podamos construir una amistad plena, entregada, trasparente, fuerte. Y que sobre esa amistad, tal vez, surja, si las circunstancias se dan y las propiciamos, un amor a toda prueba... un amor que no pueda ser dañado ni por celos, ni por menitras, ni por chismes, ni por nosotros mismos.

Creo que, con frecuencia, somos nosotros mismos quienes dañamos nuestros amores, porque no tenemos ni si quiera el suficiente conocimiento de nosotros mismos, no reconocemos nuestra naturaleza, hacemos planes que entran en conflicto con nuestros instintos, y viene la angustia de vivir en la incongruencia. Eso nos hace cuidar las apariencias porque somos algo diferenete a lo que decimos y entonces empezamos a mentir. De manera que en la medida en que nos conozcamos a nostros mismos, nos aceptemos con todas nuestras pasiones, miedos, cobardías, sueños, grandezas, podremos tambien aceptar a alguien a nuestro lado, con todas sus pasiones, sus miedos, sus cobardías, sus sueños y sus grandezas. Y podremos ser tolerantes como el único camino para la convivencia.

Bueno.. esos son mis pensamientos.. mis espectativas.. faltará ver las de él y ver si tienen qué ver unas con otras!! Pero será hasta que podamos tener un poco de trato y convivencia que sepamos si algo funcionará.

En muchos sentidos me siento afortunado, muy afortunado. Le estoy muy agradecido a la vida por lo que me ha dado.. en todos los terrenos. He tratado de sacarle partido a todas las situcaciones, incluso a aquellas que parecieran adversas.. al final todas las vivencias pueden convertirse en algo positivo, aunque nos tome tiempo entenderlo.

Dentro esta espera no me he cerrado a conocer gente., aunque tengo claro que mis intenciones no son primariamente de enamorarme puesto que en alguna medida tengo mi "palabra dada"., y sé que uno de mis "defectos" es ser muy respetuoso de la palabra empeñada, de la promesa hecha. Espero poder ofrecer a mis amigos (entre ellos alguno será amor, amante u lo que sea) un hombre integro, confiable y congruente, creo q es lo mejor que puedo ser para los demás. Pero seguramente mi cerebro ha hecho que no deje avanzar las cosas con la gente que he conocido.. o que invariablemente les compare con mi referencia de la relación que sueño tener proximamente.

Peeero....

Se que parte de mi naturaleza es ser muy sexual. Y es parte de lo que he aprendido a aceptar de mi, incluso a disfrutarlo y es parte de lo que quien esté conmigo deberá asimilar y disfrutar tambien. O tolerar, si fuera el peor de los casos.

Y en medio de todos estos asuntos, me descubro conociéndote, gustando de tí, y en mi cerebro empiezan a generarse sueños, deseos, anhelos... me decubro vibrando al tenerte cerca... deseando el contacto físico, imaginado caricias lentas y sentidas.. tocamientos atrevidos, deshinibidos.. abiertos.. gozados... Me encuentro perdiendo un poco el equilibrio al aspirar tu perfume y temblando de solo sentir la firmeza de tus piernas...

¿Qué loco no?

Por eso fue que tenía que preguntarte por lo que sentías..

Si me mentiste al decirme que la atracción no era unilateral, pues qué mal por tí porque tambien somos responsables de las ideas que alimentamos en los demás. NO somos responsables de gustarles a los demás, pero si somos responsables de alentar en otros deseos que no vamos a corresponder.

Tengo muchos miedos: Miedo a la soledad (del alma,digo, no de la soledad física, la cual incluso disfruto en momentos), miedo no saber corresponder a un buen amor, miedo a las enfermedades, miedo a la muerte, miedo dañar los que quiero.

Miedo a ser rechazado!! eso me dá mucho miedo!!

Y por lo menos este último fue un miedo que vencí para hablarte el otro día.. porque aprendí también que el rechazo duele mas conforme uno deja en su cerebro crecer las ideas, deja crecer los anhelos, los deseos, las obsesiones, las fijaciones..


Desde mi última relación, es frecuente q por las noches sienta la necesidad del afecto, de la caricia, de la ternura.. de recibirla y de darla.. y me desespero por no tener con quien prodigar toda la sensualidad que siento.

NO tengo la menor idea de porque escribo esto dirigido a ti.. es decir, es cierto que eres el objeto del deseo, pero no tengo idea de si con esto te voy a abrumar.. y posiblemente a auyentar..

Como dije.. tal vez no lo envíe.

Me revela un poco, digamos q me encabrona, que tú estés insistiendo en tratar de arrancar una caricia a D quien no parece ser muy efusivo, que yo esté deseando alguien a quien acariciar , que me digas q también te atraigo y que no sepamos reconocer nuestra simple y deliciosa naturaleza humana que desea dar y recibir ese afecto... Es eso!!! Simplemente, me encabrona que no tomemos de la vida lo que nos ofrece...

Porque como dijera la canción.. "el beso que negaste, ya no lo puedes dar".. nunca, jamás..!! Podrás dar otros besos..pero el que negaste, ya se fue..>>>>>